Erschreckt habe ich heute feststellen müssen, ich habe es vergessen, habe ich es vergessen oder habe ich es verdrängt oder bin ich schon längst drüber weg, hat es irgendwie an Bedeutung verloren? Hatte es jemals Bedeutung für mich?
Fühle ich es? Habe ich es gefühlt oder wer von uns hat es gefühlt und auch betrauert über sehr lange Zeit? Warum ist da nichts zu spüren außer sowas wie Leere? Ich fühle dazu nichts, das ist als ginge mich das nichts an, das gehört nicht zu mir, nicht zu meinem Leben, ist nicht wichtig, war es wichtig?
Verschwindet Trauer und Verlust einfach so im Nichts? Verschwindet Trauer und Verlust nach einigen Jahren, verfliegt es wie eine Feder im Wind?
Die Zeit heilt alle Wunden, wer kennt diesen bescheuerten Spruch nicht? Heilt die Zeit alle Wunden? Oder kommt es einfach auf die Wunde an. Wenn jemand in der gefühlten Bedeutungslosigkeit verschwindet, man einen Menschen vergisst und sogar seinen Todestag vergisst, vergisst man diesen Tag oder verdrängt man es einfach, sperrt man es ein in ein tiefes Kellerloch und schmeißt den Schlüssel weg?
Den Todestag meiner Mutter, ich habe ihn vergessen, das ist mir gerade aufgefallen, ich habe den vergessen und wenn ich jetzt daran denke, dann ist da nichts, ich habe keinen Bezug zu diesem Tag, der jetzt auch schon wieder vergangen ist, habe ich dazu keinen Bezug und jemand anderes schon? Da ist nichts, das erschreckt mich irgendwie. Müsste da nicht irgendetwas sein? Außer das aufkeimende schlechte Gewissen dazu, das da nichts ist, wie kann man so einen Tage einfach vergessen und nicht daran denken und warum fällt mir das jetzt erst auf?
Es fühlt sich so an als handele es sich da um eine mir völlig fremde Person, so daß sich da auch nichts einstellen kann an Gefühl, so als wenn man die Todesanzeige einer völlig fremden Person in der Zeitung lesen würde, wenn ich daran denke. Ist das gut oder ist das schlecht? Oder bin ich schlecht weil ich jetzt sowas schreibe? Das gehört sich ja nicht oder?
Schon krass irgendwie, oder habe ich mich schon distanziert und ist das ein Zeichen eines Fortschrittes, das es so ist wie es ist? Oder nur eine Dissoziation? Ein Zeichen, das wir auf dem richtigen Weg sind? Klar es ist schon ein paar Jahre her, es gab mal eine Zeit, da sagte ich dieses Loch wird immer bleiben im Herzen, aber sagte ich das oder wer war das? Ein Loch ich fühle da kein Loch, es fühlt sich bedeutungslos an. Erschreckt es mich, das es sich bedeutungslos anfühlt, Müsste ich nicht andere Gefühle haben zu dieser Frau, die mich auf die Welt gebracht hat und die bei meiner Geburt fast gestorben wäre? Lange genug habe ich mir ja immer anhören müssen das ich auch daran schuld gewesen wäre, wie auch an dem scheitern der Ehe meiner „Eltern“, eigentlich war ich an allem Schuld was je passiert ist, mein Schuld, alles meine Schuld. Aber auch dazu habe ich kein Gefühl, so als spiele das keine Rolle, nichts spielt eine Rolle, ob diese Frau mich nun geboren hat oder nicht, warum hat sie mich überhaupt geboren? Wer war diese Frau und wer bin ich eigentlich? Ist das von Bedeutung? Ist überhaupt irgendetwas von Bedeutung? Es ist wie so ein fallen ins nichts, aus dem nichts ins nichts!
Ja, ich sollte mich ablenken, dann spüre ich diese Bedeutungslosigkeit der Dinge nicht.
Womit lenke ich mich ab. Da gibt es diverse lustige Dinge, die mich ablenken, die mich dazu bringen nicht zu denken, nicht über mich nach zu denken und über die Dinge die sind wie sie sind, ist das überhaupt von Bedeutung? Ich weiß es nicht.
🧩 Fusseln und Holla die Waldfeen 🧩 