… weiter geht es im Gesundheitskarrusell …

Endlich Corona Negativ, so körperlich mies habe ich mich schon ewig nicht mehr gefühlt. Hammer, auf den letzten Metern sich das noch ein gefangen zu haben mit so einem für mich miesen Verlauf. Klar, es hätte viel viel schlimmer sein können.

Aber weiter geht es zwei Wochen fast nur gelegen und es kaum geschafft irgendwas zu machen, mit den gebrochenen Rippen als Ausgangslage eine beschissene Ausgangslage.

Es geht hier aber weiter im Gesundheitskarrusell. Ich kann mein Bein nicht mehr ansteuern um den Fuss nach oben und oder auch nach unten zu bewegen, was hier nicht dazu beiträgt das es irgendwie besser wird. Das laufen geht sehr schwer und schleppend, klar, wenn man den Fuss nicht ansteuern kann um die Laufbewegung des Beines korrekt aus zuführen, dann schleift man das Bein quasi sowas wie hinterher.

Also habe ich mich dazu durchgerungen zum Arzt zu gehen, es fällt schwer die Treppen hoch und runter zu kommen. Sich darüber zu informieren im Netz was das sein könnte, vor allem im direkten zeitlichen Zusammenhang mit der Corona Infektion, naja, der Mann meinte nur googel, machst Du doch sonst auch, habe ich nur kurzfristig gemacht, kommt ja doch nichts gescheites bei raus und führt nur dazu das man noch mehr verunsichert wird und sich irre macht.

Also ab zum Arzt und so, naja, weiter geht es, also das sind lt. diesem Ausfallerscheinungen, die nicht im direkten Zusammenhang mit der Corona Infektion stehen sondern das Ergebenis eines Bandscheibenvorfalles in der Lendenwirbelsäule. Ja, BINGO, dies wieder rum kommt vom fast nur liegen durch die Corona Infektion.

Ganz ehrlich ich bin es leid, es macht keinen Spass mehr, NULL! Es macht einfach keinen Spass mehr es nervt nur noch und geht mir sowas von auf den Zeiger das könnt Ihr Euch nicht vorstellen.

Dann der nächste Brüller, was für eine tolle Sache man ist ja nur gesetzlich versichert das hat zur Folge das ich einen MRT Termin frühestens in 6 Wochen erhalten kann um dann mit dem Ergebnis der Untersuchung entsprechend eine Behandlung erhalten zu können um diese Ausfallerscheinungen auch entsprechend behandelt zu bekommen. Wie lange machen das die Nerven wohl mit ohne das sie absterben oder defekt bleiben? Was heißt das für mich und diese beschissenen Ausfallerscheinungen? Ich bin hier zur Zeit nicht aufnahmefähig von handlungsfähig für irgendwas will ich gar nicht erst anfangen zu schreiben.

Wenn ich eine Dringlichkeitsbescheinigung erhalte dann kann ich innerhalb einer Woche irgendwo einen Untersuchungstermin zugewiesen bekommen, irgendwo wo es eben einen Termin gibt, nichts mit freier Arztwahl und bla. Das doofe nur das kann auch 100km weit weg sein, wie zum Henker soll ich denn da hinkommen? Ich kann ja kaum richtig laufen, nicht im Besitze eines Autos oder gar Führerschein angewiesen auf die Öffis, ich kann mir kein Taxi irgendwo sonstwohin leisten über zig km, ich habe die finanziellen Mittel dazu nicht! Die nötge Kraft ala Krankentransport und Co, also um das kurzfristig durch zu setzen bei der Kasse die fehlt mir hier, es geht einfach nicht. Das krieg ich nicht auf die Kette.

Hahaha, meine Kasse hat eine Langzeitherapie genehmigt, jetzt kommt ganze 36 Stunden, öhm, hallo, Langzeittherapie? Vielleicht findet einer diesen Fehler. Ohne Rechtsbehelfsbelehrung im Entscheid, angeblich über Gutacherverfahren, Entschieden bereits MItte letzten Monats, Zugang der Genehmigung erst vor einem Tag. Nach 2 Wochen teilte mir die Kasse mit das mein Antrag eingegangen wäre und jetzt ins Gutacherverfahren gehen würde, aha … die Genehmigung lt. Schreiben ist vom Tag des Zuganges des Antrags bei der Kasse … finde doch mal einer diesen Scheiß Fehler. 36 Stunden sind keine Langzeittherapie, schon gar nicht in dem Verfahren welches beantragt worden ist. Diese 36 Stunden entsprechen einer Verhaltenstherapie in Langzeit Erstantrag. Ich weiß nicht. Therapiesitzungen habe ich abgesagt da es hier einfach zur Zeit noch nicht wirklich geht ich muss auf die nächste Sitzung noch ein paar Tage länger warten als angedacht. Nun gut, ich krieg den Scheiß Kopf nicht frei, ich habe auch nur kurz angelesen was in der Blog Welt und woanders eben gerade so los ist.

Es ist kaum zu ertragen diese Dinge zu lesen, es geht auch null irgendwo, irgendwie sich zu äußern oder zu zu stimmen oder was auch immer zu diesem ganzen anderen Scheiß was zu denken, zu fühlen, zu schreiben oder auch nur zu kommentieren oder zu sagen was man darüber denkt.

Da ist zur Zeit nur ein großes mieses dunkles Scheiß Loch, so als käme man nicht vorwärts, der Gedanke wozu das eigentlich noch alles, egal was man wie macht es führt einfach zu nichts, zu nichts gutem. Keine Ahnung, so als schweb so eine miese dunkle Wolke über allem.

Selbst die bisher immer gut gelebte Ablenkung funktioniert nicht, das stumpfsinnige konsumieren von Dingen die so fernab von Sinn sind, funktioniert einfach nicht.

Der Mann wollte mich überraschen zum Geburtstag mit Konzertkarten, ja, das doofe nur es kam nicht nur die gebrochenen Rippen ins Spiel, dann schlug Corona zu und raffte uns beide gleichzeitig dahin. Das Kind blieb verschont! Ein Glück!

Ich kann mich noch nicht einmal darüber ärgern das dies mit dem Konzert nicht geklappt hat, ich kann mich aber auch nicht darüber freuen das der Mann seit Wochen die Karten schon hatte und mich im glauben ließ das wird eh nichts, weil auch noch kostspielig und so. Nun sind die Karten verfallen, ich habe dem Mann davon abgehalten zur Konzerthalle zu fahren an dem Abend um die Karten dort vor Ort zu veräußern, denn es gab keine Versicherung wegen Krankheit, sowas haben wir noch nie abgeschlossen. Hatten wir auch noch nie. Geburtstag das ist auch so ein Ding, naja.

Bei meinem Hausarzt habe ich es dann mal rausgehauen, warum zum Henker habe ich also jetzt mittlerweile ca. 60 kg abgenommen, warum zum Henker habe ich mich quasi selbst unterdrückt um ab zu nehmen, WAS genau habe ich jetzt davon das ich in Kleidergröße 40 mittlerweile passe? Was hat es mir gebracht, ich breche mir die Rippen, kriege Scheiß Corona, fange mir einen Bandscheibenvorfall ein, habe ein Bein mit Ausfallerscheinungen, Krebs steht im Raum und Osteoporose, also wozu die ganze Mühe, hinzu kommt der Körper sieht durch die Gewichtsabnahme aus wie eine alte gammelige verschrumpelte Zitrone, alles hängt und schlackert, der Mann sagt ich solle das angleichen lassen durch eine OP.. WOZU? Das muss beantragt werden, dazu muss ich mich von fremden Menschen begutachten und vermessen lassen und dann wird das vielleicht nicht genehmigt und wenn es genehmigt wird, welche Risiken würde ich damit eingehen, Stichtwort Wundheilungsstörung, welche mit meiner eh schon zu Grunde liegenden Autoimmunerkrankung eh schon vorliegt. Was mich freut ist das mein Lieblingskind wohl sein Abitur machen wird und das es ihm wirklich gut geht, DAS ist toll. Ein kleiner Lichtblick, etwas, worüber ich mir keine Sorgen machen muss, also wo ich einfach auf mein Kind vertrauen kann, er kriegt das hin, er schafft das und er ist einfach toll so wie er ist! Klar er macht sich auch Sorgen um seine Eltern, hahaha, die alten Säcke, wie sagte ich vor ein paar Tagen zu meinem Mann, wir sind jetzt anscheinend in so einem Alter wo wir unseren Hausarzt öfters sehen als den Wirt, muahuaha, dabei sind wir doch noch gar nicht so mega alt. Ok, wenn man unser Kind fragen würde sind wir natürlich schon steinalte Mumien die von nichts eine Ahnung haben.

Der wetere Plan war ja ab einer gewissen Gewichtsklasse das rauchen auch noch auf zu geben, aber jetzt mal ganz ehrlich, wozu sollte ich das tun? Was hat mir die massive Gewichtsabnahme gebracht, welche ich im Spiegel selbst so gar nicht sehe? Nicht bemerke wahrnehmen kann. Was passiert wohl wenn ich das rauchen noch aufgebe, da geht doch bestimmt in Punkto körperlicher Verschlimmbesserungen noch so einiges oder?

Unser Haus wurde verkauft und der neue Besitzer schikaniert, nötigt und bedroht uns, noch so ein Ding. Auch noch eine weitere Baustelle, um die sich gekümmert werden muss, so ist das wenn man nur zur Miete wohnt. Du schaffst das schon, Du schaffst das schon, Du regelst das doch alles, Du kannst doch damit gut umgehen, das packst Du schon und das wird schon und mach Dir keine Gedanken, der kann Euch gar nichts usw. usf. ja, super, danke alles liebgemeinte Floskeln, es fühlt sich aber nicht im Ansatz so an, im Gegenteil das ist zur Zeit alles so ein Berg an Dingen der sich nicht in den Griff zu kriege scheint und das sind alles Dinge die ich ja nur bedingt beeinflussen kann, das sind nur die Dinge die noch oben drauf kommen zusätzlich zu diesem ganzen Scheiß Traumafolgestörungsmist! ES REICHT MIR; es reicht einfach, da ist KEINE Luft mehr nach oben, da ist keine Luft mehr für irgendwas. Null, nadda, zero, nichts! Das Faß läuft über, da ist nichts mehr was da noch reinpasst in dieses Faß, nichts, kein Fassungsvermögen mehr vorhanden.

Ich schicke das hier jetzt einfach so ab wie ich es niedergeschrieben habe, mit zig Tippfehlern und Co, aber genau das beschreibt hier die momentane Situation irgendwie, das ist so ein scheißegal und leckt mich alle und so, keine Ahnung, es reicht einfach, es reicht. Man hat das Gefühl man tritt nur auf der Stelle es geht kein Stück vorwärts, als stecke man mitten im Beton fest und es gibt kein vor und kein zurück und so. Ich weiß nicht, ja, so sieht das zur Zeit aus.

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